A Comunicação Não Violenta (CNV) começou a ser utilizada nos anos 60, inicialmente em projetos federais do governo americano, com o intuito de integrar de forma pacífica escolas e instituições públicas. O psicólogo que estruturou a CNV, Marshall Rosenberg, vivenciou situações de violência em sua infância e por conta disso, começou a questionar nossa forma de nos comunicarmos. 

Em sua vida adulta, passou a investigar as relações humanas no intuito de buscar ferramentas que pudessem proporcionar maior engajamento e paz nas relações. Marshall Rosenberg e sua equipe, durante mais de 40 anos, criaram sistemas de apoio à vida nas relações intra e interpessoais. 

Você conhece o legado de Marshall Rosenberg e da Comunicação Não Violenta pelo mundo? Descubra agora!

A clareza da CNV sobre as relações humanas

A CNV vem sendo utilizada nos mais diversos setores da sociedade há mais de 50 anos. Cresce cada vez mais o número de pessoas que a utilizam com o desejo de intervir e agir em favor da paz, utilizando práticas que se demonstram eficazes. A observação da CNV sobre a crescente violência no mundo, é de que estamos agindo e nos relacionando de forma desalinhada de nossos verdadeiros valores.

Ao longo de seus trabalhos, Marshall percebeu como possuímos formas culturais predominantes ao nos comunicarmos, tanto com nós mesmos quanto com as outras pessoas. O que acaba nos levando a conflitos com familiares, colegas, amigos, ainda mais com pessoas de opiniões ou culturas diferentes. Desta maneira, acabamos nos inserindo em ciclos de emoções dolorosos e repetitivos.

A CNV, de forma notadamente prática, oferece alternativas claras aos diversos conflitos que estamos acostumados a permanecer no fundamento destrutivo da punição, raiva, culpa e vergonha.

O eixo central da Comunicação Não Violenta para relações harmoniosas

No cerne da Comunicação Não Violenta está a dinâmica que dá fundamento à cooperação. Todos nós, seres humanos, agimos para atender necessidades e valores básicos e universais. A partir desta constatação, abrimos a possibilidade de enxergarmos a necessidade, a mensagem por trás das palavras e atitudes nossas e das outras pessoas, independente de como são comunicadas.

 Desta maneira, ao recebermos rótulos, críticas, julgamentos dos outros, atos de violência (verbal, física ou social), passamos a recebê-las como expressões trágicas de necessidades não atendidas. Quando percebemos que temos necessidades universais (pertencimento, autonomia, abrigo, segurança, etc) em momentos diferentes, vamos nos dando conta que somos muito parecidos e que travamos confronto com nós mesmos e com os outros por não termos aprendido a nos comunicarmos de forma eficiente ao longo de nossas vidas.

Nossos pensamentos e palavras deveriam se direcionar na busca de identificar as necessidades que nosso interlocutor está tentando comunicar por trás de suas palavras e atitudes. Assim como exercitarmos a identificação de nossas próprias necessidades ao nos comunicarmos com alguém.

Quanto mais praticamos, mais clareza vamos tendo acerca do que se passa dentro de nós e a nosso redor, o que consequentemente contribui para relações mais harmoniosas e em um âmbito mais amplo, para uma sociedade mais harmônica.

A CNV em diversos espaços e setores da sociedade mundial

O psicólogo Rosenberg e sua equipe desenvolveram sistemas de apoio dentro dos mais diversos espaços e com os mais variados profissionais de áreas distintas: professores, administradores escolares, profissionais da saúde, sistemas jurídicos, detentos, policiais, guardas, gerentes de empresas, líderes religiosos (judeus, cristãos, muçulmanos e budistas), autoridades governamentais, entre outros, em mais de 50 países.

A CNV se mostra eficiente dentro das mais diversas instituições ao possibilitar, além de mediação pessoal, mudanças estruturais no modo de encarar e organizar as relações humanas nestes espaços, diminuindo a chance de confrontos ou dinâmicas de grupo opressivas.

Na educação, a Comunicação Não Violenta vem sendo implementada em diversos países, por meio de programas que visam o fortalecimento da convivência e noções de cidadania. Na Itália é reconhecida pelo Ministério da Educação, já em Israel é aplicada em creches e integra o programa do Ministério de Educação para prevenção de violência. 

Assim como é a base estrutural de um novo conceito de escola na Alemanha, Dinamarca, Estados Unidos, Inglaterra, entre outros países. Na Sérvia, em parceria com a UNICEF, a CNV foi inserida em todas as escolas de segundo grau. 

No Brasil, encontramos círculos de resolução de conflitos em 10 escolas no bairro de Heliópolis, e 10 instituições escolares no município de Guarulhos utilizam a Comunicação Não Violenta como ferramenta de fortalecimento da cultura de paz e responsabilidade social, apoiando na resolução da dicotomia punição/impunidade dentro de um projeto da Secretaria da Educação do Estado de São Paulo.

 No setor de segurança, é possível encontrar a CNV em penitenciárias do Reino Unido, da Suécia, Estados Unidos e Alemanha, como parte de programas para guardas e detentos e vem sendo cada vez mais utilizada no processo de reintegração de ex-presidiários. A Comunicação Não Violenta integra a formação de membros da Força Não Violenta de Paz, trata-se de um grupo internacional que apoia a transformação pacífica, estando presente em situações de conflito armado. Em vida, Marshall viajava para mediar conflitos e levar programas de paz a regiões em guerra, como Ruanda, Sérvia e Croácia.

Há alguns anos, no Brasil, o Ministério da Justiça, secretarias de educação e a Unesco elegeram a CNV para capacitação de agentes de mudança social em 6 estados e para projetos de Justiça Restaurativa. Além de integrar setores da educação, segurança e justiça, a CNV vem sendo inserida inserida no mundo empresarial, na área da saúde (entre médicos, psicólogos, enfermeiros, etc) e na gestão pública. 

O Centro para a Comunicação Não Violenta (CNVC), criado por Marshall Rosenberg em 1984, tem trilhado um caminho de disseminação eficaz deste conhecimento da comunicação compassiva nas mais diversas comunidades. Desta maneira, conseguimos vislumbrar cada vez mais cidadãos pelo mundo utilizando a Comunicação Não Violenta como norteadora em suas vidas familiares e comunitárias, fornecendo meios para que as diferenças sejam respeitadas.

Atuando desta forma, as pessoas estão contribuindo para uma mudança na relação entre as pessoas e ampliando a visão de mundo, indo do gerenciamento de conflito em direção ao desenvolvimento da consciência humana, a qual possui competência pessoal e social para desenvolver habilidades para o convívio compassivo.

A Comunicação Não-Violenta (CNV) é uma técnica de comunicação sistematizada pelo psicólogo norte-americano Marshall Rosenberg (1934-2015). Ela consiste em um método de resolução pacífica de conflitos, baseada na empatia.

Marshall levava sua técnica para programas de paz em regiões assoladas por conflitos e guerras como Cisjordânia, Ruanda, Croácia e Belgrado. Bem como para as escolas e famílias, em busca da pacificação de conflitos cotidianos. ​

No entanto, você vai ver que a Comunicação Não-Violenta é muito mais que uma técnica de comunicação. Ela é uma forma diferente de ver o mundo e as pessoas. Com prática, esforço, paciência e envolvimento genuíno, podemos transformar nossos relacionamentos através da aplicação da Comunicação Não-Violenta.

Descubra o que você precisa saber para começar a aplicar a Comunicação Não-Violenta no seu dia a dia.

A Comunicação Não-Violenta é composta didaticamente por 4 componentes necessários para a sua aplicação: observações, sentimentos, necessidades e pedidos. Na prática dos diálogos do dia a dia, muitas vezes os passos não acontecem exatamente nesta sequência, mas tendo os 4 componentes como princípios nos quais se basear, é possível realizar grandes avanços em nossos processos de discernimento interno e nos diálogos com outras pessoas.

1º Componente: separar as OBSERVAÇÕES das AVALIAÇÕES

As observações são relatos de fatos que podem ser imediatamente verificáveis por qualquer pessoa que percebe algo. Relatos que sejam compatíveis com o que uma câmera filmadora pode captar.

Já as avaliações são nossas opiniões, pensamentos, impressões, julgamentos. Geralmente consistem de generalizações, ou rótulos, que limitam nossa percepção da totalidade do ser de outra pessoa.

​É muito mais fácil usar avaliações em vez de observações em nossas conversas. É mais fácil dizer “toda vez você faz isso” do que pensar com cuidado e dizer “das últimas 3 vezes você fez isso”. Usar avaliações é escolher o caminho aparentemente mais curto, mas ele acaba sendo o mais longo, pois nos distancia da conexão com o outro.​

Tendo como ponto de partida as avaliações, nós distorcemos por completo a leitura dos fatos, e assim ela adquire a cor dos medos, das esperanças e das projeções que habitam em nós.

Ao combinar a observação com a avaliação, diminuímos a probabilidade de que os outros ouçam a mensagem que desejamos lhes transmitir. Em vez disso, é provável que eles a escutem como crítica e, assim, resistam ao que dizemos.

Entretanto, manter o foco nos acontecimentos é uma forma eficaz de gerar estratégias para solucionar os problemas. Assim, conseguimos sair do ciclo vicioso das críticas e da culpabilização.

Enquanto permanecer no campo das críticas e a culpa é como estar em um incêndio. Não é possível respirar, nem enxergar uma saída. E aos poucos o relacionamento vai se desgastando.

A Comunicação Não-Violenta não nos obriga a permanecer completamente objetivos e a nos abster de avaliar. Ela apenas sugere que mantenhamos a separação entre nossas observações e nossas avaliações. Que saibamos reconhecer quando estamos observando, e quando estamos avaliando. Desta forma, podemos ir além dos nossos julgamentos e não ficar limitados a eles.

2º Componente: identificar os SENTIMENTOS

Ter sentimentos é uma propriedade dos seres humanos. Todos nós somos sensíveis, pois todos sentimos emoções (mesmo que em intensidades diferentes). Mas em nossa cultura, ser sensível se tornou sinônimo de ser fraco.

• Expressar nossa vulnerabilidade pode ajudar a resolver conflitos

Vivemos a ditadura do pensamento positivo onde expor sentimentos “negativos’ pode parecer até mesmo politicamente incorreto.

Ouvimos constantemente “Não se preocupe”, “Está tudo bem”, “Anime-se”, “Melhore”, ou mesmo “Nem é nada tão grave assim” e “Pare de chorar”. Isso transmite uma mensagem cultural forte de que as emoções negativas significam que deve haver alguma coisa errada com você e você precisa se livrar rapidamente delas.

Mas é um alívio tão grande quando alguém, de forma tranquilizadora, nos deixa sentir sem tentar consertar o que sentimos: “Não há nada de errado em ‘se sentir para baixo’.” “É natural que você se sinta preocupado.” “Isso é muito doloroso.” “Imagino que seja frustrante.”

Precisamos nos afastar um pouco da noção de felicidade constante e avançar em direção a um conceito de saúde emocional.​​

• Os SENTIMENTOS são diferentes dos PENSAMENTOS

Uma confusão comum gerada por nossa linguagem é o uso do verbo sentir sem realmente expressar nenhum sentimento. Os pensamentos são nossas impressões, nossas opiniões. Cada um tem pensamentos diferentes sobre um acontecimento. Já os sentimentos são comuns entre nós, mesmo que em graus, formas e causas diferentes.​

• Assumindo a responsabilidade por nossos sentimentos

“As pessoas não são perturbadas pelas coisas, mas pelo modo que as vêem.” – Epicteto

O que os outros fazem pode ser o estímulo para nossos sentimentos, mas não a causa. Os nossos sentimentos resultam das nossas necessidades atendidas ou não atendidas.

A escravidão emocional é quando acreditamos que somos responsáveis pelos sentimentos dos outros. Achamos que devemos nos esforçar constantemente para manter todos felizes. Ou mesmo quando queremos responsabilizar o outro por um sentimento que é nosso, nestas situações é comum utilizarmos palavras que são pseudo-sentimentos.

Clique abaixo para fazer o download das listas sugeridas por Marshall Rosenberg, de sentimentos que podemos ter quando:

• Nossas necessidades são atendidas
• Nossas necessidades não são atendidas
• Pseudo-sentimentos

3º Componente: foco nas NECESSIDADES

Por trás de todo sentimento, há uma necessidade.

Estamos acostumados a pensar no que há de errado com as outras pessoas sempre que nossas necessidades não são satisfeitas. O problema está sempre no outro, e esquecemos de olhar para as nossas reais necessidades.

Falar sobre necessidades dá espaço para empatia e para compaixão, pois somos comuns em nossas necessidades. Existem algumas necessidades humanas básicas que todos compartilhamos.

Todas as nossas necessidades são legítimas. Se não valorizarmos nossas necessidades, os outros também não podem valorizá-las. Pois, para isso, elas precisam ser expressadas. Afinal, o outro não pode adivinhar o que não é dito.

Mesmo que não possamos ter todas as nossas necessidades atendidas quando queremos, apenas expressá-las ameniza nossas dores. E nos permite procurar estratégias para satisfazê-las.

4º Componente: PEDIDO que possa satisfazer as necessidades

Quando nossas necessidades não estão sendo atendidas, depois de expressarmos o que estamos observando, sentindo e precisando, pedimos que sejam feitas ações que possam satisfazer nossas necessidades.

Como podemos expressar nossos pedidos de modo que os outros estejam mais dispostos a responder compassivamente a nossas necessidades?

• Pedidos com consciência

Existe uma razão para que o pedido seja o último componente da comunicação não-violenta. Fazer o pedido DEPOIS de ter expressado seus sentimentos e necessidades aumenta as chances de a pessoa que está ouvindo não entenda seu pedido como uma exigência.

Para fazer um pedido consciente, é preciso que as observações, sentimentos e necessidades estejam muito claras.

Formular pedidos em linguagem clara, positiva e com ações concretas, revela o que realmente queremos. Entrar para fazer o pedido sem saber o que queremos, resultará apenas em um desabafo.

Não há nada de construtivo ao dar “dicas” e fazer rodeios esperando que a pessoa entenda suas necessidades.

• Pedido x Exigência

Não há espaço para exigências na Comunicação Não-Violenta. Somos pessoas livres, e as pessoas com quem convivemos também são livres para escolher o que for melhor para elas.

Para saber se estamos fazendo um pedido ou uma exigência, basta analisarmos nosso comportamento interno ao imaginar o outro dizendo “não”. Seremos capazes de respeitar a escolha dele?

“Exigências são um convite à revolta e à disputa de poder.”

Jane Nelsen

Além disso, precisamos procurar dentro de nós qual o objetivo maior do nosso pedido. Buscamos mais aprimorar a qualidade do relacionamento, ou simplesmente mudar a pessoa e seu comportamento?

Durante as fases iniciais do aprendizado desse processo, podemos nos flagrar aplicando os componentes da Comunicação Não-Violenta mecanicamente. Assim como quando estamos aprendendo um novo idioma, é com a prática que adquirimos fluência.

A Comunicação Não-Violenta pode ser considerada uma ferramenta ou técnica de comunicação, possível de ser praticada e aprendida. Entretanto, precisamos sempre ter a consciência do propósito subjacente da aplicação da Comunicação Não-Violenta, que é o estabelecimento de relacionamentos baseados na sinceridade e na empatia.

Você pôde ver que aplicar a Comunicação Não-Violenta não consiste em “apenas 4 Passos infalíveis para ter sucesso em seus relacionamentos”. Trata-se também de uma jornada rica e surpreendente, que torna inevitável o encontro com você mesm@, e com a sua história de vida.

Para aprender mais sobre a Comunicação não-violenta, assista o vídeo abaixo pelo próprio criador Marshall Rosenberg sobre como expressar sentimentos e necessidades:

CNV é a sigla utilizada para denominar a Comunicação Não Violenta, a qual foi estruturada pelo psicólogo Marshall Rosenberg. Ele começou a investigar mais as relações humanas e a forma como nos comunicamos. Diante de suas investigações, Marshall estruturou a CNV em quatro pilares, como um “mapa” para uma comunicação mais efetiva entre a pessoas. Os quatro passos estruturais da CNV são: observação, sentimento, necessidade e pedido. Diante destes quatro pilares, como colocá-los em prática na vida diária? Confira a seguir!

A CNV em uma situação cotidiana

Vamos imaginar uma situação cotidiana para conseguirmos desmembrá-la e identificar cada um dos quatro passos, e em seguida nos atentarmos mais profundamente em cada um dos pilares da CNV para podermos enxergar com maior clareza como é possível aplicá-la no dia a dia. 

Imaginemos a seguinte situação: um colega de escritório de Luiz tem colocado alguns documentos novos, que ambos utilizam em suas rotinas de trabalho, em um lugar que Luiz considera inapropriado. Isto tem acontecido nos últimos cinco dias. Luiz tem se sentido irritado. Na manhã do sexto dia em que isso se repete, Luiz olha para o colega de trabalho e diz: “Você é desorganizado. Isso é irritante.” 

Nesta circunstância, conseguimos identificar que na fala de Luiz não houve uma observação, e sim uma avaliação ao dizer: “Você é desorganizado.” A observação dentro dos pilares da CNV, seria de maneira a apenas identificar e descrever o ocorrido: “Nos últimos seis dias você tem deixado os documentos novos em um local que considero inapropriado e de difícil acesso.”

Conseguimos verificar também que Luiz não comunicou o seu sentimento ao dizer “Isso é irritante”. Uma maneira que ele poderia ter utilizado para comunicar como se sente diante destas circunstâncias poderia ser: “Fico irritado quando vejo os documentos guardados neste canto do armário.”

Na fala de Luiz também não houve a comunicação de sua necessidade nem de seu pedido diante destas circunstâncias. Para dizer sua necessidade e fazer um pedido, ele poderia ter dito: “Quero que nossos documentos novos sejam guardados com segurança e que fiquem mais acessíveis (necessidade). Você estaria disposto a combinarmos um novo local para guardarmos esses documentos? (pedido)”

Ampliando o olhar sobre a “observação”

Quando falamos do primeiro passo, a observação, costumamos ter o primeiro pensamento de que é algo bem simples, temos a sensação de que fazemos isto a todo momento. Será? Aqui Marshall traz a observação de uma forma um pouco diferente, em que observamos atentamente o que está acontecendo em determinado momento da maneira mais neutra possível e sem julgamentos ou avaliações. 

Nossa mente está acostumada a trazer pré-julgamentos junto com nossas observações cotidianas. Importante ressaltar que todos temos juízo de valor, e que isso é inerente ao ser humano . O julgamento é algo diferente do juízo de valor, já que afasta a possibilidade da escuta empática, desvalida o interlocutor e consequentemente suas necessidades dele. Percebe que desta maneira o diálogo se perde, já que anulamos a possibilidade de o outro existir verdadeiramente para nós com suas necessidades e desejos?

Para aplicar a observação em sua vida, é necessário começar a praticar o olhar de observador mais atento e consciente aos fatos que estão ocorrendo, com o menor julgamento ou avaliação possível. 

Identificando o “sentimento”

O segundo componente da CNV é expressar como nos sentimos. Se pararmos para analisar o número de palavras que utilizamos para rotular as outras pessoas, nos damos conta que é muito maior que nosso repertório para descrever claramente nossos estados emocionais. Em nossa sociedade aprendemos desde cedo que os sentimentos não são considerados importantes, mas que devemos nos atentar a forma considerada correta de pensar e agir. 

Vamos nos acostumando a nos direcionar para os outros, buscando nos modelar de acordo com o que acreditamos que esperam de nós “o que as outras pessoas acreditam que seja certo eu dizer ou fazer?” Acabamos não entrando em contato com nós mesmos, com nosso interior, com nossos sentimentos. Por isso, identificar um sentimento em determinada situação requer prática diária, já que muitas vezes não estamos atentos e realmente conscientes sobre nossos sentimentos. Se nós mesmos não estivermos inteirados sobre o que sentimos, fica impossível a comunicação genuína para nosso interlocutor.

Marshall ressalta que existe uma confusão em nossa linguagem no uso do verbo sentir, que costumeiramente é usado sem realmente expressar algum sentimento. Ele salienta que utilizamos o verbo sentir em muitas situações em que estamos falando sobre o que pensamos, nestas circunstâncias  o verbo sentir pode ser facilmente substituído por penso, creio ou acho: “Sinto que não fechei um contrato justo.” 

Para aplicarmos este segundo componente da Comunicação Não Violenta é necessário desenvolvermos um vocabulário de sentimentos que nos permita identificar ou nomear de forma clara e específica o que sentimos. Expressar nossos sentimentos de maneira genuína nos conecta mais facilmente uns com os outros. Quando permitimos ser vulneráveis por comunicarmos nossos sentimentos, estamos ajudando a resolver conflitos.

Entrando em contato com a “necessidade”

Neste terceiro componente da CNV está o reconhecimento das necessidades que estão por trás de nossos sentimentos. As circunstâncias que ocorrem ou o que as outras pessoas dizem podem ser o estímulo, mas não a causa do que estamos sentindo.

Pode parecer assustador revelarmos nossas necessidades em uma sociedade que nos ensina a ignorar nossas próprias necessidades para atender as necessidades das outras pessoas. Marshall diz que “todo ato violento é uma expressão trágica de uma necessidade não atendida.” O psicólogo também enfatiza que uma maneira de aumentar exponencialmente a possibilidade de atender às necessidades de todos é as pessoas começarem a falar mais sobre o que precisam em vez de falarem sobre o que está errado com os outros.

Marshall estruturou uma lista de necessidades humanas básicas que todos compartilhamos, sendo algumas delas: autonomia, interdependência, abrigo, integridade e lazer.Muito do que sentimos em nossas emoções negativas é porque alguma necessidade não está sendo atendida. Cabe a nós estarmos atentos em nossas rotinas sobre as necessidades que estão por trás do que sentimos para assim conseguirmos conectar nossos sentimentos a nossas necessidades. 

O que abre espaço para a outra pessoa agir compassivamente, já que estaremos comunicando nossa autorresponsabilidade pelo o que sentimos, que identificamos nossa necessidade por trás do nosso sentimento ao invés de culparmos a outra pessoa.

Importante também estarmos atentos sobre qual a necessidade que a pessoa com quem dialogamos está trazendo em suas falas. Desta maneira podemos verificar com ela se é mesmo a necessidade que imaginamos e criar aproximação e conexão no diálogo, já que você estará expressando abertura para compreender seus sentimentos e desejos. “Você está tentando me dizer que precisa ter mais tempo de lazer durante a semana, é isso?”

Fazendo pedidos

O quarto elemento da CNV é o pedido. Após a observação, sentimento e necessidade, chegou o momento de fazermos um pedido ao nosso interlocutor. Precisamos nos atentar na forma em que realizamos este pedido, já que muitas vezes não o expressamos com clareza. Aqui devemos evitar frases vagas, ambíguas, abstratas. Outro ponto importante é dizermos o que estamos pedindo, em vez de o que não estamos.

O pedido não é uma exigência, sendo interessante indicarmos nosso desejo de que nos atendam apenas se puderem, de livre vontade. A CNV tem como objetivo estabelecer relacionamentos baseados em honestidade e empatia, e não em conseguir o que queremos. A intenção é de que todos tenham suas necessidades atendidas. Quando escolhemos pedir não significa que devamos desistir sempre que alguém responder não à nossa solicitação, mas que estaremos com a intenção de oferecermos nossa empatia para com o que está a impedindo de dizer sim.

Ao dizermos: “Gostaria que você demonstrasse respeito por minha privacidade”, estamos sendo vagos em nosso pedido. Poderíamos dizer: “Gostaria que você concordasse em bater na porta antes de entrar em minha sala de reuniões”.

Colocando os 4 passos da CNV em ação

Diante desses quatro passos é possível exercitar a CNV, tornando nossa comunicação mais consciente e menos reativa. Com o tempo se torna uma prática e atitude natural no modo de se comunicar, a pessoa vai se apropriando cada vez mais de suas necessidades e sentimentos, conseguindo expressá-los mais genuinamente. Assim como conseguindo atuar com a observação neutra e realizando pedidos mais honestos e objetivos.

Esta forma de se comunicar, a partir dos pilares da Comunicação Não Violenta, baseia-se em habilidades de comunicação e linguagem. Quando utilizamos os quatro passos da CNV passamos a reformular nossa maneira de ouvir as outras pessoas e também de nos expressarmos com elas. Aqui começamos a abrir um campo de comunicação mais frutífero, já que estaremos atentos e conscientes ao que acontece dentro de nós e em nossa percepção sobre o outro, estaremos mais disponíveis para o real diálogo em que a compreensão mútua está sendo almejada. 

Diferente de quando iniciamos uma conversa querendo competir, querendo estar certo ou apenas jogar palavras ao vento. A possibilidade de termos respostas mais conscientes se amplia enormemente, assim como a compreensão do interlocutor do que estamos querendo expressar. Amplia as chances da comunicação acontecer com maior clareza, gerando mais aproximação e conexão em nossas relações cotidianas.

Já aconteceu com você de iniciar um diálogo disposto a ser compreendido ou a compreender o outro e sair com a sensação contrária, de distanciamento, como se tivessem conversado em uma língua desconhecida por ambos? 

 Talvez essa sensação seja a mais comum, talvez apenas a gente sinta, talvez seja propulsora de transformação.

Quantas vezes em nosso dia a dia desejamos ter conversas enriquecedoras, leves ou esclarecedoras com as pessoas e acabamos por experimentar o oposto?

 Sem dúvida alguma a maioria de nós já passou por algumas dessas experiências de maneiras bem parecidas, afinal somos muito parecidos em nossos comportamentos no momento de nos relacionarmos. Ainda mais por termos necessidades semelhantes em circunstâncias diferentes quando nos comunicamos em nossas relações.

Você gostaria de ter relações e conversas mais enriquecedoras e harmoniosas? Gostaria de encontrar uma forma de se expressar com maior clareza? Aqui você vai encontrar um guia prático e objetivo com os quatro pilares estruturais da Comunicação Não Violenta (CNV) e assim poder colocar em prática em suas relações cotidianas essa ferramenta que tem sido utilizada com êxito nos mais diversos contextos: familiar, escolar, institucional, relacionamentos íntimos etc. 

Interessante lembrar que a CNV foi estruturada pelo psicólogo Marshall Rosenberg, que após vivenciar situações de violência em sua infância começou a questionar a forma com que nos comunicamos, e na vida adulta se tornou um investigador das relações humanas, buscando ferramentas que pudessem proporcionar maior engajamento e paz nas relações. Em vida, ele viajava para mediar conflitos e levar programas de paz a regiões em guerra, como Ruanda, Sérvia e Croácia. 

A Comunicação Não Violenta é baseada em habilidades de comunicação e linguagem e nos ajuda a reformular a maneira pela qual ouvimos os outros e nos expressamos. Abre a possibilidade de termos respostas mais conscientes, baseadas na consciência do que estamos percebendo, sentindo e desejando. Amplia nossas chances de nos expressarmos com honestidade e clareza, e assim tornar nossas conversas em um meio de aproximação, conexão e transformação em nossas relações. 

A maior parte dos conflitos acontece por não estarmos atentos e conscientes da maneira com que nos expressamos e ouvimos em nossas relações, afinal fomos acostumados a fazer isso de forma automática e não responsiva. Nas divergências cotidianas nos acostumamos a procurar culpados e não por seres humanos que possuem necessidades tão parecidas com as nossas e que podem ser expressadas, compreendidas e propulsoras de relacionamentos mais saudáveis e leves.   

Os 4 elementos estruturais da Comunicação Não Violenta

Aqui vamos encontrar os quatro elementos em que a CNV está estruturada. Existe essa divisão, porém com a prática começamos a perceber que muitas vezes os quatro passos podem acontecer de maneira simultânea.

1. Observação
2. Sentimento
3. Necessidade
4. Pedido

Para podermos realizar o quarto componente precisamos identificar e expressar os três anteriores. Em uma situação cotidiana familiar uma mãe poderia expressar essas três coisas ao filho adolescente dizendo, por exemplo: “Pedro, quando eu vejo dois pratos sujos no sofá e mais três copos na mesa da televisão (observação), fico irritada (sentimento), porque preciso de mais organização no espaço que usamos em comum (necessidade). Ela poderia continuar com o quarto componente fazendo um pedido específico: “Você poderia colocar as louças sujas na pia ou na lava-louças?” O pedido específico acaba por clarificar o que estamos querendo da outra pessoa para enriquecer nossa vida ou deixá-la mais incrível.

Vamos agora falar sobre cada um dos quatro elementos.

Observação

O primeiro passo para começar a praticar a CNV em determinado momento de sua rotina é observar o que de fato está acontecendo naquela situação da maneira mais neutra e atenta possível, sem julgamento ou avaliação. Todos nós temos juízo de valor, que é como refletimos e determinamos o que acreditamos ser melhor e importante na vida, e isso é necessário e imprescindível para nossa identidade. O julgamento se difere do juízo de valor, uma vez que julga e afasta a possibilidade da escuta empática, desvalidando o interlocutor e consequentemente suas necessidades. Para criar conexão e aproximação em uma conversa é preciso estar disponível para observar a situação e em como ela reverbera interiormente. O que estamos vendo os outros dizerem ou fazerem que é enriquecedor ou não para nossa vida? E simplesmente dizer o que nos agrada ou não naquela situação.

Exemplo: “Nas duas últimas vezes que combinamos de tomar café, você chegou uma hora depois sem me avisar que se atrasaria…” Neste exemplo foi dito as circunstâncias de maneira neutra. Diferente de dizer: “Você sempre se atrasa.”  

Sentimento

Nesse segundo passo nos atentamos a como nos sentimos nessa situação que estamos vivenciando, qual sentimento identificamos ao observar aquela ação. Estamos habituados a não nos atentarmos e muito menos a falarmos dos sentimentos que as circunstâncias nos despertam. 

O usual é identificarmos e falarmos sobre comportamentos e atitudes. Identificar e comunicar os sentimentos em determinada situação, amplia a possibilidade de gerar aproximação e empatia. Como também nos traz maior clareza sobre nós mesmos nas diversas circunstâncias e a como costumamos responder a elas de maneira automática, sem termos nos dado conta do sentimento que despontou. 

Importante lembrar que uma situação nunca é o que nos desencadeia um sentimento, a situação pode apenas ser um estímulo, mas nunca a causa de como nos sentimos. 

Exemplo: “Nas duas últimas vezes que combinamos de tomar café, você chegou uma hora depois sem me avisar (observação). Quando isso acontece percebo que me sinto irritado (sentimento).” 

Necessidade

Após observarmos a situação atentamente e identificarmos o sentimento, o terceiro passo é reconhecermos qual necessidade está ligada a  esse sentimento. O Marshall Rosenberg diz que por trás de todo comportamento existe uma necessidade e que por trás de todo comportamento agressivo existe uma necessidade não atendida.  

Se pararmos para refletir sobre situações adversas que já vivenciamos é bem possível identificarmos momentos em que tivemos uma atitude reativa, afinal acabamos por responder impulsivamente tomados pelo sentimento e sem consciência da nossa real necessidade naquele momento, de modo a bloquear um possível canal de comunicação. 

 Exemplo: “Nas duas últimas vezes que combinamos de tomar café, você chegou uma hora depois sem me avisar (observação). Quando isso acontece percebo que me sinto irritado (sentimento), pois preciso de previsibilidade em nossos encontros (necessidade).”  

Pedido

Agora que já observamos, identificamos sentimentos e necessidades, podemos fazer um pedido. Assim pode ficar mais claro para o interlocutor como seria a forma de agir que acreditamos ter potencial para a relação ser mais harmoniosa e menos conflituosa.

Exemplo: “Nas duas últimas vezes que combinamos de tomar café, você chegou uma hora depois sem me avisar (observação). Quando isso acontece percebo que me sinto irritado (sentimento), pois preciso de previsibilidade em nossos encontros para organizar melhor meus horários (necessidade). Você poderia me avisar assim que souber que não chegará a tempo do horário combinado? (pedido)” 

Até agora falamos e exemplificamos possibilidades de quando vamos falar algo para alguém em determinada situação. E quando é a situação oposta, alguém nos diz algo como no exemplo “Você sempre se atrasa! Você não me considera!” Ao invés de respondermos com outra frase que apenas criaria afastamento e mais discussão: “E você que….”, etc, podemos parar, nos colocarmos no lugar do outro e investigar qual a possível necessidade daquela pessoa naquele momento. Será que ela gostaria que eu desse mais previsibilidade e atenção para ela? Uma tentativa de criar empatia nesse instante, poderia ser: “Você está irritado comigo porque não te avisei que me atrasaria? E gostaria que eu te avisasse feito isso para não atrapalhar seus horários?” As chances de a conversa prosseguir com mais empatia e tranquilidade é muito maior.    

A prática da Comunicação Não Violenta nos torna investigadores de necessidades tanto nossas como também das outras pessoas e com o tempo vai se tornando cada vez mais fácil. Importante lembrar que nem sempre acertamos qual a necessidade da outra pessoa logo na primeira tentativa, mas abrimos espaço para ela poder dizer qual a sua necessidade como também para fazermos outras tentativas. Muitas vezes nosso interlocutor também não tem clareza da sua real necessidade naquele momento, porém ao demonstrarmos interesse em saber possibilita um canal de comunicação, como também abre portas para ele possivelmente começar a identificá-las e compreendê-las.

Quando escolhemos agir de acordo com a CNV é primordial que não percamos de vista nosso objetivo, pois no meio do caminho nem todas as pessoas a nossa volta estarão nessa mesma prática, o que requer de nós disponibilidade e empatia. Empatia com a gente mesmo também, pois exercitaremos a CNV em diversas situações e inicialmente as dificuldades parecerão maiores. Já que estaremos criando um novo modo de operarmos nas relações, algo que requer treino para nossa mente e consciência começar a operar de modo a tornar os passos da CNV o comum de agirmos em qualquer situação.                                                                                                                                                            

Pronto para começar a praticar CNV em suas relações?